AS VANTAGENS DE SER SOLTEIRA
Por Letícia Vidica

Ser uma pessoa solteira não é de todo mal, tem lá suas vantagens – e não são poucas. Ao invés de ficar chorando por aí, rezando todo dia para Santo Antônio, agüentando piadinhas daquela tia gorda que te cobra casamento toda vez que te vê. Ao invés de ficar depressiva toda vez que encontra um casal apaixonado, andando pela rua; de comer 10 caixas de bombons e de BIS no dia dos namorados, de se revoltar com todos os homens da face da terra ou de se sentir um ser desprezível, por que você não tenta pensar pelo lado positivo? Isso! Ser solteira pode ser algo positivo, acredite!

Não está acreditando?! Vou provar pra você, cara amiga, que consegue sobreviver sem um homem ao seu lado e, aposto que se gostar das vantagens, talvez não queira um primata masculino jamais ao seu lado (exagerei?!)
Ser solteira é bom porque...

Você não vai mais precisar depilar as pernas no inverno. Que maravilha! Você pode virar um gorila se quiser e não vai mais Ter que sair correndo a uma farmácia, quinze minutos antes dele chegar, só para comprar uma gilete às pressas porque esqueceu de raspar os pêlos da perna, virilha, sovaco, buço e onde mais essas pestes quiserem nascer. Nem vai mais Ter que se depilar com uma coisa gosmenta – fria ou quente – que você tem que fingir que não dói e nem acreditar que não se trata de uma terapia de tortura chinesa.

Futebol ? O que é isso? SporTV ? Eu pago por esse canal ? Ah, o canal dos rapazes de short e perna gostosa. Sei sim... Que coisa boa, poder sentar frente a sua TV e assistir a um filme, uma novela das oito, a um programa de culinária, simplesmente ao que VOCÊ quiser, sem Ter que conviver 24 horas por dia e 7 dias na semana com o Galvão Bueno, o Robinho e o Parreira dentro da sua casa. E, o melhor de tudo, o controle remoto será SEU e você poderá finalmente ver o começo, meio e fim daquele filme que sempre começava na hora do jogo do Corinthians.

Amigas! Você vai poder voltar a conhecer o significado da palavra amiga e voltar a desfrutar da oportunidade de jantar, ir ao shopping, a um cinema, a uma balada, fazer tudo e fazer nada com as amigas. Nada melhor do que poder sumir, por uma tarde inteira, só para ficar fofocando na casa da sua melhor amiga e ninguém ficar te ligando de 5 em 5 minutos para saber onde você está e ficar deixando mensagens ‘carinhosas’ na sua caixa postal. Ah, e se o telefone tocar, você pode levar um papo legal de 1 hora e 47 minutos com sua melhor amiga, sem ninguém ficar fazendo cara feia ao seu lado, olhando o relógio de segundo ou segundo ou tendo uma crise de tosse aguda. Além do mais, vocês poderão beber Coca-cola e ninguém, absolutamente ninguém, vai arrotar e nenhuma delas irá palitar os dentes (que coisinha mais nojenta!)

Você não tem sogra (Salve-se as boas sogras!) Que bom será não Ter mais que disputar com a mãe do seu namorado (que é um amor). Nenhuma crise existencial, gripe ou depressão vai atrapalhar a viagem de vocês. Você não terá mais que ficar fingindo que curte ficar ouvindo as lamentações da mãe do seu namorado nem Ter que engolir a seco todas as provocações. Você vai ao cinema ver filmes com o Brad Pitt, Tom Cruise, Will Smith ou George Cloney e poderá babar à vontade por eles e rever o filme quantas vezes achar necessário para relembrar aquele detalhe que passou batido. Nada de Rambo ou A Rocha. Filmes de luta, terror,policiais ou fúteis com mulheres gostosas nunca mais entrarão no seu DVD e ocuparão o seu tempo.

Que bênção não precisar mais ver a bunda cheia de celulite da Carla Perez na TV ou encontrar uma playboy ‘escondida’ em cima do vaso do banheiro do quarto dele (que ele jura que é do irmãozinho mais novo de 7 anos!). Além de não Ter mais de agüentar piadinhas bestas sobre mulheres que devem pilotar fogão, sobre como não vivemos sem eles e nem ficar achando graça, enquanto ele cisma em te tirar na frente dos amigos dele, só para provar...provar o quê,palhaço?

Casa limpa e organizada pode ser realidade! Seu banheiro permanecerá limpo, com a tábua do vaso no lugar e sem respingos de urina por toda a bacia ou chão do banheiro (ainda monto uma tese de mestrado sobre isso). Suas toalhas de banho permanecerão no lugar e secas. Nada de toalhas pretas, molhadas, amassadas e jogadas no chão. Você não vai Ter que brincar de João e Maria, catando as migalhas de roupas que ele foi deixando jogada, desde que entrou em casa. O seu sofá branco não será mais tatuado pelos pés pretos dele, depois de uma partida de futebol no campinho barrento da rua de trás.

Você pode engordar comendo chocolate e ninguém vai ficar te enchendo o saco ou jogando indiretas do quanto está fora de forma. E, se você não entrar naquela calça jeans que ele adora, você não ficará depressiva e mal humorada porque não haverá mais calça jeans que ele gosta.

O seu gosto vai prevalecer! Vai pintar a unha de verde, marrom e azul sem ninguém dizer que é esquisito, vai cortar o cabelo igual ao daquela menina da revista e ninguém vai reclamar ou fingir que nem notou, vai se vestir conforme o seu estado de espírito sem ter que ficar bem naquele vestido preto só para agradá-lo. Vai passar o dia todo no salão de beleza sem Ter pressa nem se sentir culpada por atrasar o jantar de vocês...

Tem coisa melhor do que não precisar mais dar satisfação a ninguém? Ligar para dizer que vai à padaria? Jamais! Ficar respondendo onde está, com quem foi, com que roupa, quem estava lá,o que bebeu, o que comeu,o que falou?!Jamais! Saber que vai arrumar uma tremenda briga só porque chegou em casa às 20h21min, ao invés das 20h20 como prometeu?Jamais! Ter que explicar toda vez para ele que o seu celular também fica fora de área, acaba bateria, tem caixa postal, é digno de esquecimento em cima da cama, que São Paulo tem trânsito e que as pessoas tem o direito de se atrasar? Jamais!Você pode conhecer muita gente – loiros, morenos, ruivos, carecas, cabeludos, gordos, magros, legais, chatos, bonitos, feios, agradáveis, chatos...- será um menu variado e você não precisa Ter pressa de escolher, aliás, tempo é o que você mais terá!

Não mais vai precisar chegar a um lugar e Ter medo de olhar pro lado ou de encarar o garçom e ele achar que você está dando mole pro coitado! Seu melhor amigo pode te ligar e ninguém vai ficar perguntado quem é ou tratando mal. A agenda do seu celular não mais será bisbilhotada e você não vai Ter que se sentir como num interrogatório da época da ditadura, respondendo e dando a ficha criminal de cada nome que consta na agenda do seu Motorola.

Bem, amiga! Ainda vai ficar chorando porque está solteira? Que isso! Ser solteira é bom demais quando se quer sentir solteira. Não adianta estar solteira e se sentir uma casada de 30 anos. As pessoas agem conforme você reflete para elas. Se você estiver bem e feliz consigo mesma, todos vão ser irradiados por esta luz e vão se aproximar. Por isso, pare de lamentar o que passou, termine de ler este texto agora, desconecte, tome um bom banho, se arrume, coloque sua melhor roupa – não importa se vai sair – olhe no espelho e diga ‘Como eu sou bonita e como é bom ser solteira!’.

Papo de calcinha: Quais são as vantagens de ser solteira? Diz pra mim: lericiav@ig.com.br

TER OU NÃO TER? DEPENDE DO BUNDÃO!

por Letícia Vidica
Outro dia, andando pela avenida Paulista, me deparei com mais um desses anúncios da revista Playboy. Não era um anúncio qualquer. Era a Juliana Paes...de papelão, mas que qualquer distraído seria capaz de pedir-lhe um autógrafo. Imediatamente parei e fiquei a olhar e filosofar sobre aquele mulher de papelão. (Não sou lésbica nem tão pouco doida, hein? Ah, nada contra as lésbicas, pelo amor de Deus!)

Que beleza invejável! Por um minuto, tive vontade de rasgar aquela Juliana de tanta raiva: nenhuma celulite, sorriso colgate, cabelos que parecem não desarrumar nunca, uma cintura de pilão, milhares de homens aos seus pés, rica e famosa. Que mais essa mulher pode querer da vida?!

Juliana Paes de papelão me fez lembrar que ser mulher nos dias de hoje, não é fácil, ainda mais quando se tem que concorrer com a beleza da Vera Fischer, a elegância da Adriane Galisteu, a sensualidade da Scheila Carvalho, as pernas da Feiticeira, o silicone da Danielle Winits. Que mundo cruel para uma simples mortal como eu, com 5 quilos acima do peso, celulites, estrias e tarada por chocolates.

"Precisa começar a malhar hein, mocinha! Urgente!", disse Juliana Paes de papelão, olhando para mim com aquele sorriso de quem diz ‘Viu como sou gostosa? Pode babar à vontade!". Que invejosa...invejosa eu, né? Nós mulheres, ao contrário dos homens, sabemos reconhecer a beleza do mesmo sexo, mas quando esta beleza é ofuscante demais, a gente logo arruma um defeitinho aqui outro lá. Porém, nos quinze minutos que fiquei parada frente a Juliana, eu não achei nenhum. Fui pra casa arrasada e filosófica. "Eu tenho que achar um defeito. Photoshop talvez?".

Travar uma guerra contra todas as gostosas de plantão será minha meta, a partir de agora. Os homens já estão em extinção e com a concorrência forte, se eu não me cuidar, vou Ter que mudar de planeta para achar o pai dos meus filhos.

Se eu começar a malhar hoje, a trocar o chocolate pelo alface, a sonequinha depois do almoço pela esteira, o trabalho pela vida de celebridade, meus cachos por uma escova progressiva, meus míseros seios por fartos silicones, minha forma de mulher por uns músculos aqui e outros acolá, minhas teses por sorrisos globais e frases feitas e os meus homens normais por deuses de ébano...eu consiga entrar no páreo e disputar com a Juliana Paes.

Dessa forma, nunca mais, nenhum engraçadinho vai dizer "Tá gordinha, hein?". Não há coisa pior do que dizer a uma mulher que ela está gorda. Ou então, você não vai mais Ter que assistir a Scheila Mello, rebolando na TV no Domingo Legal, enquanto o seu namorado baba pela busanfa dela e sonha com coisas que nem quero pensar e, ao final da coreografia, diz "Ai, se eu pudesse..." Que bom seria, hein amiga?

Será que seria bom mesmo? E a minha liberdade de andar na rua como uma mera desconhecida? Não poderia mais ir à padaria de moletom, meias e chinelos! Minhas barras de chocolates? Meu chopinho na Sexta-feira? Minhas amigas? Alface de Segunda à Sexta?

Pensando bem, não quero mais disputar com a Juliana Paes. Eu me rendo Juliana! O páreo é todo seu. Acho melhor me conformar com as gordurinhas a mais e esperar que um reles mortal me enxergue e possamos Ter um relacionamento normal, falar de coisas normais e Ter uma vida normal. Acho que ser gostosa custa caro demais e o meu salário não tá lá essas coisas! Desculpe, Seu Barbosa, mas bem que eu merecia um aumento,não?

Papo de calcinha: Mulheres de plantão, confessem! Qual gostosa de plantão já te fez urrar de inveja? Se você pudesse ser celebridade por um dia, quem seria? Conta pra gente, vai? lericiav@ig.com.br

ANO NOVO,TUDO DE NOVO (MAIS VIVA 2006!)

É, galera...o ano novo chegou! As pessoas se animam, bebem todas, encontram a familia, perdoam os erros, esquecem da vida...afinal é ano novo e tudo que aconteceu ontem jáé é ano passado! Mas depois da bebedeira e da comilança exagerada, bate a ressaca, a dor de cabeça, sobe o ponteiro da balança sem parar, o stress, o trãnsito, a chuva, o IPVA...tudo volta, tudo de novo! Porém, ainda é Janeiro e este ano vai ser diferente...não é? Por isso, FELIZ 2006 à vocês.

Pra começar o ano com chave de ouro, aí vai mais umas das minhas gistórias malucas, com a minha personagem companheira imaginável e amiga Diana - ANO NOVO, TUDO DE NOVO...tenho certeza que você vai se identificar e gostar...modesta eu não?

ANO NOVO, TUDO DE NOVO!
Por Letícia Vidica

Ano Novo, sinceramente, me assusta! São doze meses, 365 dias, milhões de horas, minutos e segundos pela frente os quais você não faz a mínima idéia do que pode acontecer. Um ano é muita coisa. Um ano pode mudar a vida de uma pessoa. E é nisso que eu acredito (TODO ANO!) – que a minha vida vai mudar. Pelo menos, é o que dizem os pais de santo, espíritas, padres, aquela apresentadora de programa de culinária (que eu não assisto, apenas estava zapeando de canal), aquele tarólogo, aquela cigana, minha vizinha, minha mãe, meu signo e qualquer ser vivo que eu trombe antes da virada do ano.

Sei que não passa de uma grande bobagem, mas prefiro não duvidar. Todo ano é a mesma coisa e neste não foi diferente. Confesso que comprei, de última hora, uma calcinha vermelha (dizem que traz amor não é?), mas eu to precisando de tanto amor que acabei deixando a paz de lado e comprei logo um sutiã e um vestido vermelho, mas vermelho mesmo! Pulei sete ondinhas, sete não! Vinte e uma – sete pro amor, sete pro dinheiro e mais sete pro amor, só pra confirmar. Fiz um barquinho pra Iemanjá, comi lentilha, não comi galinha – minha vida já ciscou pra trás demais. Abracei o primeiro, segundo, terceiro e todos os homens que vi pela frente...de mulher já basta eu! E fiz promessas, milhares de promessas.

Prometi que, neste novo ano, vou ser boazinha com os homens. Não vou maltratá-los, vou tratá-los com carinho e se o Rubens não me ligar pra me desejar Feliz Ano Novo, tudo bem, eu vou entender! Prometi começar um regime, definitivamente, estou gorda demais. Logo na primeira semana de janeiro, vou me matricular naquela academia na esquina da minha casa (que tem um professor gatíssimo) e vou começar a malhar pro Carnaval e pra garantir os quilos a mais que vou ganhar na Páscoa também. Ah, vou procurar um novo emprego! Preciso me reciclar, fazer novos cursos, línguas, investir em mim! Chega de criar teia naquele escritório! Nas próximas férias, vou viajar! Porto Seguro, Salvador, Recife., Nova York ou Paris...qual será o meu destino? Pra isso, preciso economizar e economizar vai a ser a minha meta...chega de gastar dinheiro com coisas supérfluas – nada de sapatos , bolsas, roupas ou perfumes novos! O negócio é reciclar! Prometi e vou comprir, será?

Pelo menos, aquela cigana que eu, confesso, que fui junto com a Juju na última semana do ano disse que eu ia ser mais responsável este ano. Ela também disse que eu vou encontrar um novo amor, vou desatar um embaraço do passado (espero que ela não esteja falando do Paulinho, aquele cachorro!). Disse também que muitas propostas vão surgir neste ano...coisas novas estão pela frente. Confesso que sai de lá animada ou desanimada porque não foi nada legal deixar cinqüenta pilas em previsões que eu nem sei se vão acontecer, mas é melhor não duvidar!

***
Pelo menos, neste fim de ano, comecei fazendo algo diferente: fui passar o Reveillon na praia com as minhas amigas. Não em Copacabana, como eu queria. O nosso dinheiro só deu pra alugar um quitão na Cidade Ocian, na Praia Grande. Mas já é um bom começo para quem tinha que passar todo fim de ano na casa da vovó, agüentando o choro dos meus sobrinhos, as reclamações da tia Nana, as cobranças da tia Josefa e a velha pergunta de sempre: ‘Cadê seu namorado?’.

Pra começar o ano economizando, embarcamos no Terminal Jabaquara e partimos rumo ao nosso reveillon, banhado de muito sol, areia, cerveja, samba, entregas para Iemanjá, farofa na praia, crianças mijando na água, gente se esturricando no sol e na guerra por um espaço na areia. Aquela maravilha! Fim de ano perfeito para quem deseja ingressar com muita sorte no próximo.

Tudo que tinha que dar errado, deu! O apartamento, que no mapa, ficava há 2 quadras da areia...ficava há umas 10 quadras da praia – mas vamos pensar pelo lado positivo, já engatei o meu regime porque andar tudo aquilo embaixo de sol quente não era fácil. O quitão, na verdade, era um micro mini quite...mal cabiam as nossas malas lá dentro, que não eram poucas.

Nosso roteiro era: acordar às 11 horas (a gente bem que tentou ir correr de manhãzinha, mas sem chances), ir pra praia, sair de lá junto com o sol, beber muita breja, comer camarão, dar umas voltinhas na beira da praia pra exibir um pouco a nossa sedutora gordurinha localizada, celulite e estrias – que não eram nada comparadas às crateras daquela quarentona naquele fio dental laranja (que horror!)...

Esses passeios bem que valeram a pena,num desses eu conheci o Tobias Jr. Melhor, Junior né? Ele era de Sampa também e tinha vindo passar a virada do ano na casa de uns amigos em Long Beach. 25 anos, agente comercial, solteiro e disponível. Preciso dizer que ele virou meu casinho de praia? Apesar de eu ter engatado uma leve esperança de que esse romance ia subir a serra e eu já ia começar o ano com o novo amor que a cigana falou, mas engano meu! Nosso romance não saiu da areia. O Junior encontrou, numa dessas coincidências da vida, uma ex-namorada – loira, linda e vitaminada (que ódio!) e ele simplesmente desapareceu...acho que não teve coragem de admitir que foi curtir um feed back.

À meia-noite, me vi parada no meio daquele bando de gente (se alguém soltasse uma bomba, eu morreria na hora. Não tinha pra onde correr). Milhares de fogos explodindo sobre a minha cabeça, gotas e mais gotas de Sidra Cereser caindo sobre mim. Famílias felizes se abraçando, casais de namorados se beijando como da primeira vez, pessoas de fé, oferecendo e agradecendo aos seus deuses e eu – parada – no meio de tudo aquilo só pensando ...’É, Ano Novo! Tudo de novo!’